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请教王教授,关于孩子的一些问题
更新时间:2024-03-29 17:48:42
4人问答
问题描述:

王教授您好,又来请教您了~~

儿子4周岁半,胆子很小,不爱动,从小排斥小朋友。几个月大的时候抱他出去,他一见小孩头就往后扭,看都不要看,只关注街上的汽车、动物什么的。1岁之后会走路了,有小朋友在的地方,他不要去,我们引导他,你看小朋友在干吗?骑自行车。。。他最多看一眼就走了。只要一离开家,他就很紧张,在公园里、超市等没车辆的情况下,他总是要拉着大人的手,我们公园椅子上休息会,他也坐着,不像其他小朋友自己跑来跑去。

为了让他有机会接触同伴,到1岁半带他上早教,能上前作自我介绍、唱歌等,各自做游戏,不愿拉圈、2人拍手游戏等。上课前在早教大厅内很多小朋友在玩,他不会过去玩,特别是波波池内,只玩像摇摇马、搭积木这种单独的玩具,而且一定要拉着大人的手走过去,一定要我和他说玩这个好不好,才表示要玩还是不要玩。室内游乐园每次是我要他去玩才去,从不主动要去,有人玩的地方不过去(玩沙、跳跳床等)。

1.排斥同伴。之前我也请教过您这个问题,你说这是对人紧张,要固定的玩伴。因此在早教中我们结识了2个玩伴(11女),我们邀他们来我家,也各自去过他们家。男孩从不说话,俩人各自玩,男孩有时玩会拿玩具打我儿子的头,儿子不会反抗,也不躲开,面无表情,对方家长劝开了,但下次还会类似的情况发生,而且俩人从没语言交流,交往了几次后,儿子说不要去他家了。

女孩话比较多,经常拉着儿子的手给他玩具,我们觉得她带我儿子是合适的人选,交往要多一点,2岁时儿子去她家会唱好多歌,各方面超过她,对方家长经常学我们,很愿意俩人交往。主要是儿子对人紧张,她家人又多,玩时大人都坐在旁边看,女孩子拉着他手要走来走去,儿子又害怕,而且一定要我跟着,几次一来,对方家长有点看笑话了,又过了半年,女孩语言方面越来越有进步了,我儿子反而不如2岁时能说会道了,变得更缅典,更不愿在人面前唱歌了。小女孩家看我儿子不说话又一直离不开大人,总要跟在旁边,她们也渐渐疏远我们了,我们邀请她,她们几个月难得来一次,也从不叫我们去她家玩了。

现在和同事的孩子玩过几次,他好动,家里待不住,跑来跑去,儿子好静,俩人从不交流,各玩各的玩不到一块。以前都是我安排交往,现在和他说叫XX来我家,他一个都不要他们来。

2、户外活动:在小区、公园他不会靠近小朋友,对他们不感兴趣,就跟着大人走走,主要小区内也碰不到固定的玩伴,每天接触新面孔,因此在小区里别人总会说他文静、不爱动,都另眼看他,他听到多次后就不要在小区内玩。

3、在亲戚方面,因为他们都喜欢活泼外向的,我家的每次去不太说话,又很紧张,就坐着,他家比我们小2岁的孩子话多,又活泼,跑来跑去坐不

王文革回答:
你写的不乱,很有条理,信息也很丰富,这绝对不是啰嗦。 你儿子应该不是你怀疑的那种发育问题。 亲戚方面的对比评价是会导致孩子更加退缩,如果你不能影响和控制这些亲戚,那就要控制自己的心态。一个不要太敏感,一个是要及时参与孩子的活动。大人的参与会让孩子很放松。 他已经到了能和别人一起玩的年龄了,他不能和别人玩在一起,还不能单一地说他就是气质上的对人紧张。需要排除经验的不足,这个经验一个是交往经验,一个是活动主题经验。 先说后者,主题经验就是支持活动的内容相关的知识和技能,比如别人玩一种玩具,但他从来没有接触过,那他就很难参与其中。通常,我们要确保孩子在学校的知识和活动技能不低于同龄水平,这样孩子才可能有对应的效能感。如果孩子不会,那家庭一定要教孩子,或者训练孩子的技能。 再说交往经验,看得出,你们也努力这样做了。但恕我直言,你们大人太容易在这个方面受挫了,回避的准备比较鲜明。在上次相关的咨询中我也说了,先创设宽松、和悦的家庭氛围,这个是你们可以控制的,也是孩子对人接纳的一个背景基调。封闭色彩的家庭,孩子会很内敛,不主动,开放的态度去和别人相处。 同学是一个好的资源,和同学父母交往更现实。事实证明,他们也愿意配合,最后他们离开那是他们自己的选择,他们没有什么不合适或者错误,也不是嫌弃或者厌恶你们。 如果你身边有心理技术人员,请他们到你家,给你们的家庭氛围和大人的反应方式做个现场诊断,他们会告诉你们哪些方面需要作出变动。而这些,你们可能已经习以为常,自己意识不到,或者意识到了也难以做出变动的决策。 和同事的孩子结交,一个动一个静,这并不影响他们的活动质量。你可以近身参与,也可以安排一些静的活动,比如木头人什么的。这些你都能控制和策划的,最怕你就喜欢当旁观者或者当一个评价自己孩子的裁判,那样你会感觉很无趣。
王文革回答:
1、排斥小朋友的状态还会持续很久,只能循序渐进地进行,不要放弃,否则会更严重。孩子能表达,就是对表达感觉到很窘迫,是经验和气质使然。我们能控制的就只有经验的丰富了,过于纠结于气质会让我们放弃努力。 除同学或者其他同龄玩伴以外,还可以结识一些比他大2岁的孩子。这样的孩子你更容易说服和控制,对他们而言也更有成就感。 让他们打成一片地不可开交地忘我的玩只能作为我们的理想或者中级目标,但这不是我们起步的尺度。混在一起,平行一些也没有什么。慢慢就会很容易地弄到一起去了。 无论和谁玩,主要是“工具性经验”要匹配,在幼儿园,孩子要匹配幼儿园的教学活动;和其他孩子玩,一定要会他们流行的东西。这点你一定要有意识地培养和给予他支持。比如,他玩恐龙,但身边的其他孩子不玩这些,可能在玩大富翁,那就给孩子在家玩这个。以后他到学校或者和别人玩时会有共同的话题/主题。 2、关于叫人和问好 我感觉你还是先别纠结这个要求,不会叫谁都不能说明我们多么劣质。别人你是可以控制的,我感觉既然你这样要求孩子,那索性就要求你自己代劳,只要大人对人热情,那对方绝对不会关注或者在意你孩子这些。老师那边同理,和老师处好关系,自然会给孩子一些支持和机会,这些正是你孩子迫切需要的。 你自己筹划着来。只要教师态度变化了,后面你说的午睡问题也不存在了。 3、故事 他现在的识字量可能还不足以自己读拼音读物(500-700字的识字量+拼音就可以了)。 矮子喜欢动物类的书籍或者故事,当然也和他的选择以及你们的供给有关,这本身没有什么问题。也不是说执着动物类就不好,社会交往类就是好的。 有些是动物类的拟人化表达,同样也会有很多社会交往内容。比如,米老鼠系列(杂志和合订本都有),我家孩子都订了好多年了,纯消遣的那种。 如果是你给他讲故事,那可以结合任务来进行。通常是模拟游戏。 慢慢来,别急,尝试去摸索孩子的适合控制方式是你的主要任务,不艰巨,很高尚的一个差事。
王文革回答:
幼儿园老师的教学取向就那样,我们也改变不来这个模式。可能不存在对孩子而言是十分有效的办法,但我们可以防止因执着于这个行为要求而带来的负面效果。别直接逼迫孩子做类似的事情,这样只会导致孩子更加回避与人接触。这方面的暴露冲击疗法对孩子而言收效很小,且副作用大。等孩子上中学的时候就可以进行直面训练了。 在家里是可以通过游戏训练的。要点是说话声音响亮、直视对方。技术处理和强化方式你自己视情做调整,只要他配合并能坚持做下去就可以,仍然是循序渐进的靠近相对满意的目标。 同学交往很重要,无论他多么排斥。通常是通过有交叉的技能活动来组织他们,比如一起玩滑旱冰等。家庭间组队活动,包括对抗竞赛类活动都比较好。 你检索一下“系统脱敏法”,这个方法对你设计缓解孩子的对人紧张很有效,而且你能很轻松地掌握其技术要领。尝试做一下,如果可能及时反馈给我,我们来一起探讨相关的设计。
王文革回答:
嗯,这个问题当然是比较大了,前提仍然是相对于其他孩子的现有水平。 关于同伴间的呼应,这个也是比较慢的。改变的策略也只能是增加孩子们的相互交往机会,这样他会获得更多的且频率相对高的提示线索,熟悉到一定程度,就会像在家里一样,能准确、快速地做出回应。 在孩子的行为发展上,除环境支持外,还有一个很重要的因素就是他个人的特点,这在很大程度上要等待他的成熟。在等待中,我们家庭和老师在环境支持方面,尽量地为其创设经验丰富的机会,他会在积累到一定水平后和大家一样,很自然、很完美地表达的。 关于他是否能听懂同伴或者老师与他的对话,这个你拜托老师去核实,他们会很有办法的。如果是,你在家里同样的对话内容再重新一次,看他是否能听懂,如果能,那他仍然是适应问题,不大可能是心因性反应。如果不能听懂,那就要做两方面的排除,一个是一般能力/常识不足,一个是他个人的某些特点。 一般能力或者常识方面的判断很容易,和同龄孩子对比就可以。一般比较封闭且忽略(孩子常常少主动自由活动)的教养会导致孩子常识不足的。这方面是最容易补救的,除实践外,书本间接经验的传授也十分便利。 个人特点方面可能也是你最敏感和担忧的,这需要你像侦探一样去了解孩子的状态和心理活动,也只有这样才能把握他的属性和水平。比如,他听不懂别人的对话。可能的原因有:他真的听不懂;他头脑在投入地加工其他任务;他惯常忽略来自外界的和人有关的呼应信息;他只是紧张(不呼应是避免自己露怯)等。 想办法去找对应原因,肯定是有办法的,这仅仅是一个思路而已。
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